ЮморУ многих современных служащих работа сопряжена с напряжениями и стрессами. Некоторые испытывают депрессивные состояния.Лучшее лекарство от этого - почаще улыбаться. Начинайте день с улыбки. Помните - все проблемы только в нас самих, а значит, мы можем с ними справиться. Надо только найти способ. А если всё так проблемы Вас "достали", нужен психологический допинг - заглядывайте почаще на нашу страничку. Она не совсем обычная. Там Вы всегда найдёте хороший юмор. Или просто что-то интересное. Конечно, нельзя удерживать Ваш энтузиазм и мы готовы размещать от Вас интересные и смешные анекдоты и истории. По итогам голосования автор самого смешного присланного анекдота или истории может рассчитывать на приз. (И простим друг друга за возможную длину бород у анекдотов. Важна не она, а острота юмора и подача истории. Как сказал Айзек Азимов в своей книге об анекдотах: " Я всегда выслушиваю до конца анекдот, (даже если отлично его знаю) по двум причинам. Первая - это элементарная вежливость. Вторая - есть шанс услышать более оригинальную версию уже известного вам анекдота"). На работу устраивается молодой специалист, только после окончания института. - Сколько Вы хотели бы зарабатывать?- спрашивает его сотрудник кадровой службы. - Десять тысяч долларов… - А как на счёт персональной "Феррари" последней модели, медицинской страховки за счёт компании, плюс отдельный страховой полис на стоматологические услуги, оплачиваемый отпуск на Канарских островах и беспроцентный кредит на покупку загородного дома? - Вы…шутите?! - Ну, Вы же первый начали… Квалифицированный специалист по управлению финансами устраивается на работу и проходит собеседование с генеральным директором. - Дебиторская задолженность нашей компании в три раза больше, чем размер оборотных средств, рентабельность производства не превышает одного процента, количество брака доходит до 40 процентов, воровство, текучесть кадров… Но я бы хотел, чтобы Вы получали триста тысяч рублей в месяц. -Как же Вы сможете мне платить такие деньги, где Вы их возьмёте? - А вот эту проблему Вы и будете решать… Анекдоты о консалтинге. Тук-тук. - Кто там? - Коучи. - Что Вам нужно? - Вопросы тут задаём мы… ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервнопаралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета. ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОН: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных, так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически обоснован, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными. Пастух пасёт овец высоко в горах. Откуда-то к нему подъезжает джип. Из него выходит интеллигентный мужчина и пристально осматривает всё вокруг себя. - скажите, милейший, а что Вы тут делаете? - …овец пасу, а что? - так… ага… Вот здесь среди гор…, овец? -…да. А хотите, я Вам скажу, сколько у Вас овец? Но не бесплатно… Пауза. - ну, скажи, если тебе хочется. После этих слов господин из джипа вынимает ноутбук, устанавливает на крыше машины систему GPS, что-то долго там колдует, а потом говорит: "У Вас 146 овец". -да, именно так. - ну, так я это…, одну овцу заберу, как договорились! - забирай. А хочешь, я тебе скажу - кто ты. - Да, интересно, кто я? - Консультант. -А как ты догадался? - И пытается запихнуть овцу в багажник… - Всё просто. Ты ко мне пришёл, хоть я тебя не звал. Делаешь то, что мне совсем не нужно. Берёшь оплату гораздо выше, чем стоит твоя работа. Но самое главное - ничего не понимаешь в моей работе. Пожалуйста - верни собаку… Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается: - Вы не подскажете мне, где я нахожусь? - Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья. - Да-а-а… Вы, наверное, бизнес - консультант? - Как вы догадались? - Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас. - А вы, не иначе, руководитель? - Ну а вы как догадались? - Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня… |
Новости
24.03.2011
Вступление Торого-Промышленную Палату Саратовской области В марте 2011 года Консалтинговая Группа «ГЕРМЕС» стала членом Торгово-Промышленной палаты Саратовской области.
24.01.2011
запущена новая версия сайта Запущена новая версия сайта. Обновлённое меню позволяет легче и быстрее перемещаться между его страницами, а новый дизайн - делать это с большим удовольствием. Ну и, конечно, значительно обновлена информация, как по наполнению (контенту), так и по смысловой нагрузке. Работы по обновлению сайта продолжаются. В ближайшие время уважаемые посетители найдут на сайте новые статьи, новые услуги и новые истории из жизни бизнеса и предпринимателей. Все новости » |